Из новостей.

Пришла на работу, как обычно читаю новости в Инете... Предлагаю к вашему вниманию отрывок из одной статьи:

"Вот 10 китов, на которых, по мнению ученых, держится человеческое счастье:

1. Делиться счастливыми мыслями с окружающими.

2. Анализировать приятные воспоминания.

3. Почаще про себя хвалить самого себя.

4. Внутренне сосредотачиваться на приятных ощущениях.

5. Думать, что все лучше, чем могло бы быть.

6. С головой погружаться в те занятия, которые нравятся.

7. Притворяться счастливым даже в не очень счастливые моменты.

8. Отмечать про себя значительные моменты своей жизни.

9. Гнать мрачные мысли, страхи и сомнения.

10. Как можно чаще говорить «спасибо»."

(с)

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4187121/

Так же в этой статье написано, что счастье, как и несчастье - заразно. При чем последнее, как следовало ожидать, в разы заразнее первого - беды разносятся быстрее и легче радостей. Да и люди-то сами по себе больше предпочитают делиться своими проблемами, расстройствами, нежели счастьем. Даже тут в дневниках большая часть постов - жалобы на жизнь и окружающих. Да это и понятно - груз своих проблем тяжело тянуть в одиночку, многим требуется если не помощь реальная или моральная поддержка, то хотя бы выговориться кому-то. А вот состояние счастья чаще всего переживают самостоятельно, иногда даже намеренно скрывая от окружающих, боясь завистников и "сглаза". Тем не менее первым пунктом в рецепте счастья, описанного в вышеупомянутой статье, является именно совет делиться с окружающими радостью и позитивом.
Лично я склонна делиться своим счастьем только с наиболее близкими и приятными мне людьми. Все остальные ограничиваются моей улыбкой и цветущим видом) и более положительным отношением к себе в связи с моим хорошим настроением)) Порывы типа "мне хорошо, так пусть и другим, даже случайным людям будет хорошо" бывают, но как правило до дела так и не доходит... Возможно это и минус мне, возможно надо меняться, быть добрее и тогда и мир станет лучше... Возможно...

А чем в большей степени привыкли делиться вы?

---

Я снова тут... писать чаще не получается. А жаль.
Да в принципе-то особо и не о чем писать... Голову занимается в основном только две проблемы - работа и жара... И только одно счастье - Любимый, который рядом, который помогает, поддерживает, переживает и смеется вместе со мной. Как же я ему благодарна... Как сложно в этой жизни найти человека, который будет с тобой сердцем. Который всегда поймет. Спасибо ему. Безумно люблю...

---

Крик души

Возьмите меня на работу кто-нибудь, а?
Не хочу больше тут... Быть секретарем - это явно не моё призвание. Но куда идти с высшим образованием по спец-ти "менеджмент"? И без опыта работы по специальности... Два года, проведенные в должности администратора и секретаря, конечно, дали о себе знать - есть опыт работы с клиентами, всякой офисной техникой и компьютером на уровне уверенного пользователя)... но мыслей по поводу того, куда мне с таким набором - нет. Ничего конкретного. Беда(
Эту работу я всегда воспринимала как временную, перспектив карьерного роста тут нет...
Куча амбиций, желания развиваться, идей... Очень хочется проявлять себя в чем-то творческом... Особенно это касается дизайна... Всегда хотела собственный магазин открыть... или кафе... даже есть определенные идеи. Я бы с радостью выучилась на дизайнера интерьеров... Но на всё нужны деньги(((
Была бы работа с возможностью развиваться в чем-то подобном, учиться, пусть даже начиная с нуля - тем же секретарем или помощником. Но сколько можно стоять на месте. Не развиваться. Только из-за того, что тупо нужны деньги. Такое ощущение, что я пропадаю. Теряю себя. Что же делать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Умение говорить "Нет"

Тут недавно поняла, что я отношусь к тем людям, которые не умеют говорить "нет". От этого часто бывают всякие волнения, нервы, даже возникают проблемы у меня самой...
Возникает вопрос - а оно мне надо? Пытаться угодить другому человеку в ущерб себе... Сначала пытаешься как-то бороться с этим, пытаться находить отговорки, объяснять, на сколько тебе сложно выполнить просьбу человека... Но в конечном итоге всё равно сдаешься... А если вдруг получается отказаться, то потом испытываешь огромное чувство вины и ищешь возможность его загладить... В конечном итоге люди, окружающие тебя, медленно, но верно садятся тебе на шею. Просьб становится всё больше и больше, а времени заниматься своей собственной жизнью всё меньше и меньше...
Так что постепенно начала приучать себя говорить "нет". Хотя теперь это еще тяжелее - люди привыкли к былой услужливости и не просто просят, а уже требуют помощи и выполнения их поручений. А в случае отказа, может возникнуть обида, ссора или даже скандал. Так на днях я поругалась с подругой, которой пришлось сказать нет. Она так и не приняла моё мнение, не услышала объяснений, привыкнув, что всегда всё было так, как захочет она. В итоге мы до сих пор не общаемся после того разговора. Но по большей части, я об этом даже не жалею. Просто потому, что друзья, которые не умеют войти в твоё положение - не друзья. Поразитическая дружба - не дружба вовсе. Потому что тот факт, что ты всегда помогаешь другим, еще не означает, что люди станут помогать тебе, когда ты попросишь и будешь нуждаться в дружеской поддержке.
Во всём должна быть мера. Даже в хорошем отношении к людям. Даже к близким людям. На первый взгляд близким.

А вы умеете говорить "нет"?

---

Кам бэк, собственно.

Итак, я вернулась. Окончательно и бесповоротно =)
В связи с чем в скором времени ожидается некоторое обновление дневника. Ну и конечно, новые записи =)
Еще раз здравствуйте!

---

О вечном...

Говорят, что первая любовь - самая сильная, самая пронзительная, самая незабываемая... А еще говорят, что мысли - материальны. Соединяя эти два вполне самостоятельных тезиса в один, получаем вывод... Первая любовь такая настоящая, потому что в неё верят. Незамутнённое детское сознание жаждет любви, толком не имея о ней представления. Ну вернее кому-то конечно везёт и он получает любовь родителей... кому-то везёт меньше... Но ведь родительская любовь и любовь между двумя людьми - совершенно разные вещи. И вот наслушавшись с детсва сказок про "жили они долго и счастливо" ребёнок подрастает и начинает осознанно или нет искать Её. Любовь то есть. И чаще всего даже находит. Ту самую первую-пронзительную. И верит в неё. Пока не столкнётся с первыми житейскими трудностями. Куда же без них.... Найти свою родственную душу с первого раза крайне редко кому удаётся. И детишки разбегаются. И плачут ночами в подушку, и напиваются с горя в какашку чуть ли не первый раз в жизни. И с этого момента вера в любовь меркнет. И все последующие чувства к человеку, которого встретишь позднее, к своей второй половинке - это безмерное уважение, привязанность, нежность, страсть, благодарность в конце концов... Чаще всего это уже не то... не то, что та первая-пронзительная. Чувства быть может и сильнее, и крепче... Но вот всё равно порою вспоминаешь ту первую Любовь. Незамутнённое, наивное, искреннее чувство. А плохое со временем забывается - редкий человек захочет в своей памяти долго хранить что-то плохое. Поэтому и говорят, что первая любовь - это самое глубокое и самое чистое чувство. Но стоит ли воспринимать то идеализированное чувство в серьез? Ведь многие сравнивают свои последующие отношения с той первой и, не находя полного совпадения ощущений, бросают своих новообретённых любимых. Тем самым причиняя боль им и терзая себя. Первая любовь - это не эталон, это первая ступень в накоплении опыта во взаимоотношениях между двумя разными людьми. И более позднее чувство, пусть и не такое пронзительно-яркое, но тысячу раз обдуманное и разобранное по полочкам во всем спектре эмоций - чаще всего бывает самым прочным, самым искренним и самым правильным. Настоящей Любовью.

А вообще-то, какая разница первая-не первая. Главное, чтобы все были счастливы) и да будет так.

---

Счастье

Я вернулась... и вернулась с таким вот вопросом:

А что для вас значит "счастье"?

Для меня счастье - это чувство лёгкости, когда голову не грузят никакие проблемы... состояние полёта, тепла на душе и улыбки, если не на лице, то на сердце...

---

Дружба МЖ

Не хотела я сюда писать о личном, но тема затронула...

Есть у меня друг... Детства. Как выражается моя бабушка, мы с ним еще в раннем соплячестве "жуков собирали" на дачах наших. Хотя ни Никита, ни я этого не помним, ибо был почему-то у нас длительный перерыв в общении. И вот, когда мне было 13 что ли лет, мы с ним снова "познакомились"... И общались первые несколько лет только на даче и в Интернете, хотя в Москве живем друг от друга не так далеко - пешком можно дойти минут за 30. И проявлял он ко мне большую симпатию, но мы были дети малые, поэтому дальше виртуальных открыток дело тогда так и не зашло. А в 15 лет, когда я снова приехала летом на дачу, я повстречала свою первую любофф - родственника моего одноклассника и по совместительству хорошего друга. Дачи у нас были тоже рядом - такое вот совпадение. И когда приехал Никита, он наткнулся на всю нашу веселую компанию - мою подругу в объятиях моего одноклассника и меня в объятиях Андрюшки. Вот такая я вот сволочь. Не знаю, что он тогда чувствовал и переживал ли вообще, но виду не подал. На этом наши открытки и прочие нежности закончились. Хотя общаться мы не перестали и по-прежнему дружили. А Андрюшка меня бросил через пару месяцев, ибо не дала. Но об этом вообще другая история...

Следующий переломный момент в нашей дружбе произошел еще через два года. Тогда я уже больше года встречалась с Димкой, а лето для нас с ним всегда было кризисным временем года. И мы в очередной раз со скандалом расстались. Я сидела у себя на даче в гордом одиночестве(живу я на даче с 16ти лет одна) почти две недели, ничего не ела и ревела, надеясь, что от истощения я как-нибудь грохнусь с лестницы и сверну себе шею, ибо боль душевная была невыносимой, а я пообщела этому кретину Дмитрию перед его уходом, что сама ничего с собой не сделаю. Так вот было у меня горе, и я упивалась жалостью к себе в гордом одиночестве, пока как-то вечером ко мне не приехал Никитос. Под пиво мы с ним разговорились - оказалось, что он тоже расстался с девушкой и приехал на дачу на пару недель отдыхать от городских проблем. В тот вечер я впервые с момента расставания написала Диме смс с просьбой позвонить мне, на что получила ответ, что нам не о чем разговаривать. С этой смской я прозрела и решила - ну черт с ним! И последующую неделю Никитос выводил меня из депрессии. Очень удачно, прямо скажем. До тех пор, пока одним прекрасным алкогольным вечером мы с ним с пьяну не поцеловались. Следующим утром я шла к нему на встречу с диким сумбуром в голове, камнем на душе и сушняком во рту. Но поговорив, мы решили, что всё не зря и почему бы не попробовать. И встречались мы почти два месяца... До тех пор, пока я не помирилась с Димкой. Да и с Никитой не клеилось всё, честно говоря. Для меня он был друг и не более. В статус парня внутренне перевести его так и не удалось. Пришлось объясняться... Неприятно было, да... И на какое-то время мы почти перестали общаться - только редкие смски и звонки... и только через полгода встретились. Как-то случайно, вроде бы через тот же контакт, я узнала, что он тоже помирился со своей девушкой. Но больше тему личной жизни мы не затрагивали.

Прошло еще два года, и мы с ним обнимались по-дружески около моего подъезда, радуясь, что нашу дружбу ничто не сломило. Мы виделись очень часто, он стал мне почти самым близким другом. Дружба была на столько крепкой, что даже очередная пьянка у него дома в компании его друзей, закончившаяся тем, что мы с ним завалились спать позже всех(ибо болтали до 5 утра на балконе) на единственную оставшуюся свободной кровать полуодетые(в джинсах спать неудобно), не смогла ничего испортить, и мы и пальцем друг к другу не притронулись. Хотя на утро почему-то оказалась сломанной наша кровать и мы долго пытались доказать друзьям, что ничего не было и сломалась она неизвестно каким способом... Дружба была сильной и крепкой, за исключением одного момента - личную жизнь мы не обсуждали. Это было негласное табу. Хотя вскользь он говорил, что девушки у него нет и он свободен. Хотя на странице его "бывшей" Ксюши вконтакте висела аватарка, где они с ним обнимаются и красовалась надпись "есть друг". А мне что - я только радовалась, что у него кто-то есть, хотя он и скрывает почему-то. Для меня всегда он был просто друг. Хороший и близкий, но друг. Хотя все мои подруги и мои родители сводили нас постоянно и говорили, что суждено нам с ним быть вместе. Но я твёрдо знала, что это не мой человек в плане любовных отношений.

Время шло и наше с ним общение становилось всё более редким. Он всегда был непредсказуемым человеком и мог спокойно пропасть на пару месяцев. А потом вернуться и рассказывать, как он случайно уехал к морю на машине. Я тогда шутила, что каждый раз на встречу с ним обязательно беру с собой паспорт, даже если мы собирались просто во дворе посидеть, потому что никогда не знаешь, что он может отчудить в следующую минуту. Шутки шутками, а паспорт действительно таскала. Он такой человек, который притягивает приключения. И вот так вот он периодически начал исчезать. Мы стали редко видеться, потом всё реже созваниваться...

И вот несколько месяцев назад я его потеряла. Не виделись мы с ним уже полгода и не созванивались месяца три. А я еще потеряла свой телефон вместе со всеми контактами и у меня просто не было его номера. В контакте он тоже не появлялся. Я начинала нервничать. Друг общий был только один, который нагло заявил мне, что "телефонные номера он без согласия владельцев не раздает", а просьба позвонить Никите и сказать ему, чтобы тот перезвонил мне, принесла плоды только спустя недели три... Но друг мой всё-таки объявился. Извинялся и впервые за все годы не позвал на свой День рождения... Встретились мы еще спустя месяц. Ненадолго. Меньше часа болтали, сидя у него в машине. Но говорить было не о чем... Только остался неприятный осадок, что дружба вроде и закончилась...

Но спустя еще месяц мы встретились снова... И тут табу было снято. Он видел на моей странице вконтакте, что у меня есть теперь Иван. И сам сказал, что только что расстался с девушкой, с которой вместе был два месяца... Ну поговорили чуть, не вдаваясь больше в подробности личной жизни. А позднее тем же вечером я не вытерпела и, увидев его вконтакте, написала ему: "А девушку случайно не Ксюша зовут?" Он сказал, что да. На что я ответила, чтобы они не валяли дурака и мирились, потому что ведь столько лет уже вместе... И спустя пару недель в его статусе появилась запись "встречается с Ксюшей С..." С тех пор мы иногда созваниваемся. Не часто правда. И скорее всего не раз еще увидимся. Так что всё в порядке...

Но какого черта он скрывал от меня все эти годы, что встречается с ней? Всегда говорил, что один и никто ему не нужен. Хотя всё это время на её странице на меня смотрела их совместная аватарка и запись "есть друг". Неужели он еще на что-то надеялся? Или боялся меня обидеть? Или что? Я не знаю, как это объяснить... А мне всегда хотелось иметь просто друга, с которым можно было поговорить обо всем. У меня их мало, хороших друзей. И я всегда считала его одним из них, но этот момент, эта неловкость всегда всё портила. Что ж, посмотрим, что будет дальше...

Пост был написан под впечатлением вечного вопроса - бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Я всегда считала раньше, что бывает. Но сейчас всё больше убеждаюсь, что скорее всего нет... Но может время меня снова убедит в обратном? Хотелось бы...
И еще один рассказик на тему. Билет на вчерашний трамвай

Вопрос: А вы верите в дружбу между мужчной и женщиной?

1. Верю		5	(83.33%)
2. Не верю		1	(16.67%)
Всего:		6

---

1 декабря

Мы пережили очередную осень... Ура, товарищи?

---

Поговорим о приятном =)

Как я здесь редко бываю... А жаль, надо развивать этот дневник. Совсем скоро он станет основным и единственным.
А тем временем совсем скоро новогодние праздники, и в связи с этим у меня для вас отрывок из книжки моего любимого писателя и новый вопрос.

"Я очень люблю тихонько положить новое лоохи на одну из полок ее шкафа – так, словно оно лежит тут уже несколько лет, или незаметно засунуть маленькую драгоценную безделушку в ее карман. Разумеется, рано или поздно Теххи обнаруживает мой подарок и пытается устроить мне допрос на классическую тему: «откуда это взялось?» – на что я гордо отвечаю, что «мы живем в удивительном Мире, в котором то и дело случаются всякие чудеса», – после чего окончательно умолкаю – дескать, что хочешь, то и делай, незабвенная, хоть пытай – все равно не проговорюсь!" (с) "Наваждения" Макс Фрай

А как вы предпочитаете дарить подарки? И какие - полезные для дома-для дела или сувениры на память? А может сделанные своими руками? Или индивидуальные, в которых вкладываешь кусочек истории и частичку души? И готовите ли вы подарки заранее или откладываете всё на последний момент?

---

Чему учить детей?

Сегодня в метро стала свидетельницей такой вот ситуации:
Женщина дала девочке (дочке? внучке?) деньги и показав на старушку, стоящую с табличкой типа "Помогите, подайте..", сказала - "Давай, подойди".
И вот эта картина заставила меня задуматься... Чему стоит учить своих детей? Подавать просящим, прививать сочувствие, сострадание, жалость... Или стоит объяснить, почему одна и та же женщина в разные дни стоит с разными табличками и с разными просьбами? Стоит ли говорить маленькому ребенку, что в этой жизни так много обмана, и чужая доброта к окружающим для некоторых является просто еще одним способом заработать... И в каком возрасте стоит открывать ребенку глаза? А может и вовсе не следует растить циников и скептиков, но с опаской ждать, когда жизнь всё-таки сломает собственное чадо...
Каково ваше мнение?

---

Начало.

Ну что ж, приветствую всех на страницах моего дневника.
Будем знакомы?